Speculum al foder
Speculum al foder, manuscrito anónimo del s. XV en catalán (a pesar de que muchos piensan que es un idioma inventado a finales del s.XX). Los dos originales conservados estan en la Biblioteca Nacional de Madrid (vaya por Dios!! yo pensaba que lo tenían todo en Salamanca... jajaja). Se trata de una especie de tratado sobre doctrinas higiénicas, consejos de salud, cosmética y recomendaciones ginecológicas, belleza corporal y espiritual para hombres y mujeres, así como técnicas y posturas para practicar el acto sexual. Recoge conceptos de tratados similares orientales (como el Kama-Sutra), pero ampliado por su carácter científico, que fué lo que seguramente lo salvó de la hoguera de la Inquisición de una Europa dominada culturalmente por la doctrina eclesiástica...
“De la noblesa de les fembres e la bellesa, és que haja en la fembra cuatre coses molt negres, és a saber: los cabells, e les celles, e les pestanyes, e lo negre dels ulls. E quatre coses molt vermelles, és a saber: la color [de les galtes], e la llengua, e les ginyives, e los llambrots [llavis]. E quatre coses molt blanques, és a saber: lo color, e les dents, e el blanc dels ulls, e les cuixes. E quatre molt estretes, és a saber: los forats del nas e les orelles, e la boca, e les tetes, e los peus. E quatre molt primes, és a saber: les celles, e les narils, e los llambrots, e les costelles. E quatre molt grans, és a saber: lo front, e los ulls, e los pits, e les anques. E quatre molt rodones, és a saber: lo cap, e el coll, e los braços, e les pernes [cuixes]. E quatre molt odorants, és a saber: la boca, les narils, les aixelles, e el cony.”
En cuanto a la nobleza y a la belleza de las mujeres,
se trata que tengan cuatro cosas muy negras: el pelo, las cejas, las pestañas y los ojos;
cuatro cosas muy coloradas: las mejillas, la lengua, las encías y los labios;
cuatro muy blancas: el rostro, los dientes, el blanco de los ojos y las piernas;
cuatro muy estrechas: los orificios de la nariz y de los oídos, la boca, los pechos y los pies;
cuatro muy delgadas: las cejas, la nariz, los labios y las costillas;
cuatro muy grandes: la frente, los ojos, los pechos y las nalgas;
cuatro muy redondas: la cabeza, el cuello, los brazos y las piernas;
y cuatro muy perfumadas: la boca, la nariz, las axilas y el coño.
También habla sobre los peligros tanto del exceso de sexo como de la abstinencia:
«Digo que usar mucho del joder mata el color natural, enciende el color accidental y enflaquece todos los miembros y obras naturales. Se suceden los accidentes no naturales, falla por ello la fuerza, se entristece la persona, se hacen pesados sus movimientos, se enflaquece el estómago y el hígado, no se digiere bien, se corrompe la sangre, se suda, se dilatan los miembros principales y el cuerpo envejece antes de tiempo. Adelgaza y empequeñece la cara, disminuye la sangre y la vista de los ojos, el calor y la belleza; hace caer el cabello hasta que uno se queda calvo, seca el tuétano, lisia los nervios y los miembro, engendra temblores, enflaquece todos los movimientos voluntarios, lisia el pecho y los pulmones, seca los riñones, y a aquél que tenga ventosidad se le aumentará.»
«Algunos dijeron que en ningún tiempo era bueno joder. Los que tal dijeron –asevera el autor–, dijeron gran mentira, si no, que vean lo que dijeron los sabios Hipócrates y Galeno: Galeno dijo en la sexta práctica de su libro de los miembros compuestos, que los hombres jóvenes que tienen mucha esperma, si tardan mucho en joder les pesa la cabeza, se calientan y pierden el hambre, y, por consiguiente, mueren. Yo mismo he visto hombres que, teniendo mucha esperma, por santidad se privaban de joder, y se les enfrió el cuerpo, perdieron los movimientos y, tristemente, también la razón, volviéronse locos y perdieron el hambre. También vi a un hombre que dejó de joder: antes, cuando lo hacía, comía bien y estaba sano; pero después que lo dejó no podía comer y si comía era muy poco, no podía digerir, sentía náuseas, y tenía indicios de locura; luego volvió a joder y se curó, le desaparecieron todos los males. Dijo Galeno que el que está habituado a joder y lo deja, que se le forma apostema en el miembro, con gran dolor que le puede provocar espasmo. En otro libro dijo que joder cuando se está fuerte es beneficioso para los humores, pues expulsa la humedad demasiado caliente, que se engendra en el cuerpo por fiebre y otros males. Por otra parte vemos que cuando la esperma es muy abundante en el cuerpo y no se expulsa, se espesa y se calienta y por ello se produce ardor de corazón, estrechez de pecho, malos pensamientos, tristeza y vacío mental. También ocurre que tapan los conductos de la mujer con mucha esperma, cuando les tarda mucho el orgasmo, las cuales caen muertas, sin entendimiento. Para esta enfermedad no hay otro remedio que joder.»
No está mal para el s.XV... jejeje

8 comentarios:
Básicamente se salvó por k estaba escrito en "polako" y no entendieron ná...Vamos k no morían de hambruna sino de jodienda,XD...Buen finde...
Núria.
Ummmmmmm...bla...bla..ups... bla..
Leído.
Nada más lejos de mi intención que ponerme a disertar sobre un asunto que sobrepasa mi minúscula competencia.
Me refiero al vigor de tu dialecto en el medievo.
Apenas acierto a puntualizar que su evolución parece haber sido menos perezosa que la de mi habla, puesto que por aquí seguimos usando la misma palabra que campea en tu post, como si no hubiera sido usada desde entonces, mientras que en vuestro caso la terminación del vocablo pasó de -der a -tre.
Unos disléxicos, eso es lo que sois. Enrevesados. Mira que os hacéis la picha un lío! Al final pierde la primitiva rotundidad y se queda en de un fláccidez risible. Compara: -der y -tre. Por favor, dónde va a parar!
Ahora bien, me podría extender y explayar a mi antojo si se me ocurriese escribir una crónica de lo acontecido anoche en el Santiago Bernabeu. Lo del 4-0, if you know what I mean, that is, if you really know what I´m talking about. Four - nil. Quatre a zero, por si no lo pillas.
Ya sé, ya sé, debo apresurarme y editar esto lo antes posible, no sea que me puedas restregar en tós los morros vuestra muy probable victoria mínima en Ucrania, a costa del ...cómo se llama? Shakhtar Donetsk. Oh...qué digno y renombrado oponente!
No te prives, expulsa tus humores, retuércete de gozo, aulla de placer, descoyúntate en delirios messiánicos... derrítete en éxtasis de blau y grana, torera! Sigue, sigue así.
A-ban-do-nahh tus miembros y miembras al puro deleite del cuero y el travesaño.
Pero mientras no llegue esa hora, permíteme que vuelva a susurrar en tu oído-- el que conserva un poquito de audición---:
Real Madrid, 4- Tottenham, 0.
Y ¿sabes por qué no me explayo y no me desparramo con los mil y un gloriosos detalles de la victoria blanca y refulgente?
Por no joder.
Ahora, si perdéis contra el innombrable, por favor, no me vengas con excusas, que éstas son patrimonio de Mourinho. Espero que al menos conservéis el seny. Y lo acrecentéis cuando os ganemos las final de la Copa del Rey y Sandro Rosell se tenga que envainar la manita.
Ehhhh..no te excites, que no lograrás tentarme.
Contigo no se puede hablar de fútbol! Le pones demasiada pasión, se te sube la color y se te arrebolan les galtes.
Relájate, joder! Sólo es un juego!
Pues si Núria, es muy probable que se salvara por eso... Y ya se sabe, que la jodienda no tiene enmienda... jejeje
Vaya Talkin, no sabía yo que tuvieras la competencia minúscula jiji... Yo también edito antes del partidete de esta noche. Si hace falta lo hago también después. Ya veremos si me quedan fuerzas después de tanta eKScitación y tanto éKStasis... Si, ya vi el partido del Madriz; vosotros si que no teneis eKScusas: también os expulsan jugadores contrarios y el oponente tampoco es que opusiera mucha resistencia... no sé qué hareis si no ganais nada este año... lalalaaaa...
Bueno, os dejo que tengo muchas cosas que hacer y menos de media hora... So many men, so little time... turutututuuuu
Maribel tu marido tb es culé ???
" Hac nocte speculum al foder " :)
Soy la Núria con acento con el gmail abierto ;)
Núria... mi marido es eso... mi marido... No puede ser otra cosa que culé jajaja... Por cierto que al pobre lo tengo a muchos Kms de casa y me ha llamado con el 2-0. Me ha dicho que ya se iba para el hotel, sin cenar ni nada jajaja...
Yo creo que últimamente prefiere estar lejos porque el 2-6 o los 5-0 lo dejan agotado... jijiji...
Menos mal que tengo una libretita donde lo dejo todo apuntado...
Talkinnnn, Guruputtt qué ganas tengo de encontraros en semifinales... que nosotros no somos el Tottenham!!! Desde Madrid y nos llegan los tembloresss lalalalaaaa...
Auuuuuuuhhhhh!
jajajajaja
Yo estaba haciendo yoga hasta el 4-1, luego con la manitaaaaa, ya los chakras se han desparramadooooooooooooo y he dejado que fluyera libremente mi espíritu!!!!!
los pies en el suelo, eso es lo importante.
Jajajajaja megustas.... me parto imaginándote recogiendo luego todos los chakras desparramaos jajaja
¿A quién se le ocurre hacer yoga viendo un partido del Barça? Si ejjj queeee...
Petons!
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